-->Всё кругом враньё! Форум проекта www.falsehood.me -->

Дата: Четверг, 29.01.2015, 04:00 | Сообщение # 1951

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 10361

Статус: Offline

Эта история началась в тот момент, когда к моему родному дяде в серое вещество постучалась желтая жидкость со словами: "А давай мы ей в баночке привезем тритона. Хорошенького"
С того самого момента я стала пи$дец какой счастливой обладательницей чего-то среднего между пиявкой и дохлой ящерицей.
Удачное приобретение я назвала Гошей. Так мы и жили: Гоша по кличке "Фубля" и я - юный натуралист - герпетофоб.
Все было бы ничего, со временем мы даже как-то попривыкли друг к другу, Гоша старался не утомлять меня своим присутствием, поэтому о его существовании я вспоминала, только когда он начинал призывно попахивать из своей банки с водой. Тогда я понимала, что мальчик нуждается в купании и присыпанной тальком попке. Хотя нет, это, по-моему уже из цикла "Как я стала однажды мамой"....
Да, так вот. Про поменять водичку. Гоша, как порядочный тритон, иногда нуждался в свежей воде. А для этого мне нужно было его достать из одной трехлитровой банки и пересадить в другую. При чем, Гоша как бы был совсем и не против, но как только я к нему протягивала руку, нам все время мешали мои рвотные позывы.
Гоша огорчался и грустно смотрел на меня:
— Ладно, давай как в прошлый раз — я смирно посижу в глубине банки, а ты потихоньку сольешь старую воду в унитаз, а потом нальешь новой.
Я обычно соглашалась, и уборка банко-территории происходила без осложнений.
Но вот однажды случилось непоправимое. Одним прекрасным осенним утром Гоша по привычке стал семафорить мне плакатом:
"Убери говно! Доколе?!"
Я послушно взяла банку и пошла с ней в туалет, чтобы, сталбыть, все по накатанной: Гоша отбегает в глубину, прижимается к дну, упирается ногами, а я очень технично сливаю воду.
Но на беду я в тот день прилично простудилась. Гоша, не ожидая цунами, выдохнул, сконцентрировался, и уперся в стеклянные стенки, но в этот момент шось пишло не в ту сторону.
В носу что-то защекотало, и , не удержавшись от "АПЧХУЙ!.............", я качнула банкой, вследствие чего, Гоша, подхваченный произвольной волной, с криком:
— Ё# же твою мать, Викторовна!!!! — уплыл в канализационный слив.
Гошенька. Если ты меня сейчас читаешь.....Возвращайся домой, мама по тебе очень скучает.

Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.

Дата: Четверг, 29.01.2015, 09:59 | Сообщение # 1952

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 2379

Статус: Offline

Дата: Четверг, 29.01.2015, 10:15 | Сообщение # 1953

Генералиссимус

Группа: Заблокированные

Сообщений: 3240

Статус: Offline

Дата: Четверг, 29.01.2015, 11:57 | Сообщение # 1954

Генералиссимус

Группа: Заблокированные

Сообщений: 3240

Статус: Offline

Комменты:

— Когда в Москве взрывали многоэтажки, многие женщины ложились спать в красивом нижнем белье - если убьют, так хоть не стыдно будет.

— Я их понимаю. Моя бабушка говорила: бельё всегда должно быть красивым, кто знает, когда будешь раздеваться, или кто будет раздевать.

— Подобная мысль посещает любую женщину в колготках: Вдруг "Скорая", а они порвались!))) Женщины НАВСЕГДА! )))

— Да, это правда) и колготки рваные даже под брюки не надеваю!

— Чистая правда. Недавно на работе обсуждали как раз.

— Настоящая женщина, всегда остаётся женщиной...даже на войне.

— Похоже они русские.

— Уверена, так многие делают. Да, это русские женщины.

Дата: Четверг, 29.01.2015, 14:42 | Сообщение # 1955

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 2379

Статус: Offline

Дата: Четверг, 29.01.2015, 21:31 | Сообщение # 1956

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 10361

Статус: Offline

Муж,после многочасовой игры в танчики,заходит на кухню:
- А есть что покушать?!?
- Что, бл@ть,полевую кухню разбомбили?

кочегар

Дата: Четверг, 29.01.2015, 22:56 | Сообщение # 1957

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 6037

Статус: Offline

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Смехопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Жизнь — цепь, а мелочи в ней — звенья. Нельзя звену не придавать значенья.

Дата: Суббота, 31.01.2015, 02:28 | Сообщение # 1958

Генералиссимус

Группа: Заблокированные

Сообщений: 3240

Статус: Offline

Фома

Дата: Суббота, 31.01.2015, 07:35 | Сообщение # 1959

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 214

Статус: Offline

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой."

Дата: Суббота, 31.01.2015, 09:54 | Сообщение # 1960

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 10361

Статус: Offline

Ааа, Фома, спасибо - убил смехом.
Особенно после того как меня уже успели рассмешить с утра.
Особенно порадовал анекдот меня как математика))

Дата: Суббота, 31.01.2015, 22:53 | Сообщение # 1961

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 2379

Статус: Offline

Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 02:13 | Сообщение # 1962

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 10361

Статус: Offline

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему???
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!

Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 22:48 | Сообщение # 1963

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 2379

Статус: Offline

Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 22:55 | Сообщение # 1964

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 2379

Статус: Offline

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней,ЧТОБ ЕГО БАБЕ БЫЛО ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ,А НЕ ВЫНОСИТЬ ЕМУ МОЗГИ.
ПОСМОТРИШЬ НА ЖИЗНЬ ТРЕЗВО, И ПОНИМАЕШЬ НАДО-ВЫПИТЬ,

Сообщение отредактировал Hudi - Воскресенье, 01.02.2015, 23:01

Дата: Понедельник, 02.02.2015, 02:47 | Сообщение # 1965

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 10361

Статус: Offline

Прямо SIMsы какие-то, а не жизнь)
---
"Мальчики знают, что нужно всё делать скорей.
И мальчики делают всё по возможности
тише."(с)
Блин, не жизнь, а компьютерная игра! Шарясь
по ФБ, мне необходимо выполнить ряд заданий
в реале. Не кликать громко мышью, чтоб не
разбудить любимую- это раз. А два- это целый
квест. Выходя на кухню покурить необходимо:
продвигаясь по темному коридору не наступить
на собаку. Включив свет, моментально
скрыться на кухне. Если собака пришел- жди
появления кошки. Держа в одной руке
сигарету, другой рукой делать обнимашки с
двумя зверями сразу, иначе затеют потасовку
за первенство. Возвращаясь назад, убедить
псину не стучать когтями, а кошку вообще
заткнуться.
О, чуть не забыл! Успеть лечь спать

Andromeda

Дата: Понедельник, 02.02.2015, 03:44 | Сообщение # 1966

Генералиссимус

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2499

Статус: Offline