Shurka: Я открыл новую тему "Просто юмор". Прошу юмор, не имеющий отношения к тематике форума, постить в новой теме. Просто юмор из этой темы я постараюсь переместить в новую. Спасибо за легкое напряжение головы при выборе темы!
Дата: Вторник, 18.12.2012, 23:34 | Сообщение # 982
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 575
Статус: Offline
Путин 21 декабря отправится в подземный город Ямантау для встречи с инопланетянами
21 декабря вместо рабочей поездки в Брюссель Владимир Путин отправится в свой подземный город Ямантау. Как стало известно с достоверных источников, там Президент России будет вести переговоры с инопланетянами касательно конца света. Ранее в СМИ сообщалось, что в Брюсселе Путин посетит саммит Россия-ЕС, где обсудит введение безвизового режима для краткосрочных поездок граждан России и ЕС.
А также вопросы торгово-экономического сотрудничества, взаимодействия в сфере енергетики между Россией и странами Евросоюза.
Поступила информация о том, что встреча между Президентом России и представителями европейского сообщества не состоится. Согласно неофициальной версии, плохие погодные условия 21 декабря помешают Путину отравиться в столицу Бельгии. Вместо этого он полетит в свой подземный город Ямантау, расположенный на Южном Урале в России.
Напомним, что там, в горном массиве находится огромный бункер, который является секретным объектом и предназначен для укрытия первых лиц и ближнего окружения Президента России в случае взрыва мощнейшей ядерной бомбы или даже всемирного наводнения. Подземный город Путина способен укрыть около 300 тысяч человек и обеспечить их запасами воды и продуктов на целых полгода.
21 декабря Путин не случайно отправится в Ямантау. Инопланетяне выбрали именно этот день для того, чтобы сообщить Президенту России конфиденциальную информацию, вероятно, касающуюся грядущего конца света. Пока не известно точно, прибудут ли инопланетяне в пункт назначения на космической тарелке или же уже ожидают Владимира Путина в его подземном городе. Предположительно часть гостей из других галактик уже находится на месте назначения.
Так, ранее премьер-министр России Дмитрий Медведев в интервью крупнейшим российским телеканалам сообщил о том, что «инопланетяне живут среди нас» и что существуют специальные секретные службы, которые занимаются контролем пришельцев на территории страны. Правда это или вымысел не знает никто, но на сегодняшний день подделать любые документы не составит труда, ведь сущесвуют услуги при помощи которых происходит изготовление печатей по оттиску, что позволяет сделать дубликат печати хоть самого Президента России Владимира Путина. Будет ли подписан новый секретный документ с инопланетянами или нет, решится 21 декабря 2012 года. Легатор - это не фамилия, наподобие Ватмана и Кульмана. Это непонятно, как сюда затесавшееся, Нечто...
XXX: В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п. И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!" Расы на Землю падали росами… Пали – на сферу… под свод купоросовый… В орто-гламуре – комфорта хотели… Жили тела… На - небесном же - теле…
Сообщение отредактировал Анна - Среда, 19.12.2012, 23:59
Дата: Четверг, 20.12.2012, 14:59 | Сообщение # 992
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
Статус: Offline
Когда я первый раз приехала на ТО, то было очень похоже
Магазин запчастей Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут – купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) " Роло >"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "< роло ". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же – такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по ката-логу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слы-шится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что – модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, блин....следующий!
Расы на Землю падали росами… Пали – на сферу… под свод купоросовый… В орто-гламуре – комфорта хотели… Жили тела… На - небесном же - теле…
Сообщение отредактировал Анна - Четверг, 20.12.2012, 14:59
Дата: Пятница, 21.12.2012, 02:33 | Сообщение # 997
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
Статус: Offline
Один друг позвал меня на помощь, когда пересаживал рыбок из одного аквариума в другой. В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила: - сопротивление судьбе – главная причина стрессов; - если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию; - если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже Апокалипсис.
(с) Фрай. Книга одиночеств
Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков. Расы на Землю падали росами… Пали – на сферу… под свод купоросовый… В орто-гламуре – комфорта хотели… Жили тела… На - небесном же - теле…
Сообщение отредактировал Анна - Пятница, 21.12.2012, 02:40
