Приветствую Вас Гость | RSS

Всё кругом враньё! Форум проекта www.falsehood.me

Суббота, 10.12.2016, 15:42
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 146123145146»
Форум проекта "Всё кругом враньё!" » www.falsehood.me » Официальный форум проекта Все кругом враньё! www.falsehood.me » Просто юмор (не относящийся к тематике форума)
Просто юмор
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 11:56 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
Желание поделиться юмором побороть невозможно, как показало время.
А поэтому прошу классифицировать юмор перед помещением на форум.
Просто юмор - сюда, а юмор, имеющий отношение, - в старую ветку "Юмор, пересекающийся, по-моему..."
Надеюсь на внутреннюю цензуру: форум не резиновый, поэтому юмор должен быть качественный. И не надо прикреплять картинки - только ссылки.
==============================
В юморе существует табу на смех над физическими недостатками человека.
Потому как это не юмор, а злословие.
==============================
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
-------------------
из историй дня:
пример позитивного мышления:
Сейчас в метро бомжа видела. С книгой "как добиться успеха в жизни"
---------------------------------
В Свазиленде принят закон, согласно которому ведьмы на метлах не должны летать на уровне выше 150 метров. В противном случае ведьмам грозит штраф около $55 тыс.
-------------------------------------
Специально для Ревиза из историй дня:
Обсуждал вчера я тему пристрастия Александра Македонского к неразбавленному вину:
- Так что среди греков, разбавлявших вино водой, Александр Македонский считался злоупотреблявшим хмельным напитком.
- А Александр что, грек? - вклинивается дедушка.
- Ну... да, - подтверждаю я, думая, что если буду говорить про македонян, то это еще больше запутает деда.
- Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский...
-----------------------------------------------
Из историй дня:
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея
собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то
вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и
папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали
в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить
действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких
стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня,
глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так
она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать
можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный
пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога
уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно
безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было
Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало
мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно
трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я
совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу
(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над
тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который
после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал
за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента
и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил
себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил
ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный
взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего
пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился
примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много
нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка
свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего
водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые
слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять
можно
---------------------------------------------------
из историй дня:
1. Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
2. Рассказал(а) Людмила /вторую неделю замужем/
Семейная жизнь блин! Вчера ночью с мужем дошло до супружеского долга, он весь такой лапа-лапа, а я лежу, ваще ничего не хочу и думаю о том, какая я молодец и как классно плиту очистила!
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 12:22 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
Целиком отредактировать старую ветку юмора не получается, поэтому я попробую частями, удаляя из старой ветки сообщения.
В этом посте будут Анекдоты от Анны:
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
--------------------------------------------------------------------------------
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.


Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.


Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.


Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.



Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.
-------------------------------------------------------------------------------------------
2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а так же оплатить каждую копию используемого продукта.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой любимый анекдот. Очень эзотерический, о механизмах отождествления :))))
Сьемки рекламного ролика. На площадке - дети в костюмах овощей и фруктов.
- Я - спелое вкусное яблоко!
- ... я - сочная груша
- ... а я - вкусная красная вишенка!
- ... а я долбоёб ...
Режиссер: мальчик!! сколько тебе раз говорить: ты - баклажан!! Баклажан, понимаешь? Можешь запомнить?!! ... Давайте еще раз.
- Я - спелое вкусное яблоко!
- ... я - сочная груша
- ... а я - вкусная красная вишенка!
- ... а я долбоёб ...
!!!! Мальчик!!! БА-КЛА-ЖАН!!!! Баклажаааан! Еще раз испортишь дубль - всё, выгоню со сьемок, и больше никогда не возьму, понял?!! ... Давайте еще дубль...
- Я - спелое вкусное яблоко!
- ... я - сочная груша ...
- ... а я - баклажан!
МАЛЬЧИК!!! ТЫ ДОЛБОЁБ!!!!! БАКЛАЖАН ИДЕТ ПОСЛЕ ВИШЕНКИ!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Пётр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— Папа!!!
Старик озадаченно — Буратино?
--------------------------------------------------------------
Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...
-----------------------------------------------------------------
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите...
-----------------------------------------------------
Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 12:24 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
Анекдоты от GigaFelix
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает...
Голос из клетки:
- Аккуенно день прошел!!!
---------------------------------------------------------------
Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует ответ:
"Буду внед"гяться.
---------------------------------------------------------------------
У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малюсенькие росточки, она на них разве что не дышит... Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый)
- Вот, - говорит, - Клубника у нас будет!
Папа, откладывая бензопилу: - Не обожраться бы!
------------------------------------------------------------------------------
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
-----------------------------------------------------------------------------
В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Гладили платья, делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры!!!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
-----------------------------------------------------------------------------
Але,здравствуйте. А Катю можно?
-Кто её спрашивает?
-Друг.
-Как друг другу скажу: Катю МОЖНО.
-----------------------------------------------------------------------------
- "Я много пил и от меня ушла жена"
- "Извините, а нельзя ли по подробнее, что пили, в каких количествах?"
-----------------------------------------------------------------------------
Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку, набирает родной Семижопинск и кричит:
- Маня, я тута на башне, смотрю, бля-я-я-я! Налево - ну просто еб твою
мать! направо - блядь, заебись!! А вон, вон там - ну просто охуеть!!!
Мань, а че ты плачешь?!
- Дак, Коль, красота то какая...
--------------------------------------------------------------------------
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
--------------------------------------------------------------------------
В автосервисе блондин на крутой машине. Что у меня после 250-ти км\ч начинает что то вибрировать. Мастер посмотрел, да с машиной все в поряде, это у вас очко играет.
----------------------------------------------------------------------------
Ржевскому, - седня в Большом дают "Три сестры", Вы идете?
-Конечно, нас как раз трое.
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 12:28 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 12:29 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
Картинки от Lorelei
Если узнаешь себя слишком близко, то... понадобится:











 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 12:32 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 12:33 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 12:34 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 12:35 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 12:38 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
Анекдоты от Ainex
Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 12:39 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
Картинки от Социопата
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 12:42 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
Картинки от Анны












Цитата (Shurka)
Ан нет, опять опыт.
smile Но все же

Была я в вашем Париже: село - селом biggrin


Вот интересно, а зима знает, что мы ее в воскресенье провожали, а не звали обратно?


Новые таблетки для повышение потенции Clavin: "Когда даже пилюля стоит!"


 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 12:53 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
Анекдоты от Lorelei
19 век.Hью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Hу, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт- Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар- Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Hо где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Hе выжил после клеймения.
---------------------------------------------------------------------------
Гугл переводчик
Княжество Московское в переводе Гугла - это Золотая Орда

http://s3.hostingkartinok.com/uploads....e50.jpg
***

Три танкиста, три весёлых друга Гугл переводит как три танкиста три гея

http://ic.pics.livejournal.com/monsier....600.jpg
***
на немецкий яз.

http://ic.pics.livejournal.com/monsier....600.jpg
***

коммент:
Переводы заставили задуматься - "весёлые" мальчишки проникли во все языки гомофильного Евросоюза, в эсперанто и даже в экзотические лаосский и тагальский языки. Порадовало одно - последний оплот против гомофильной лингвоэкспансии на европейском континенте - Украина: "Три танкіста, три веселих друга". ;-)) Слава Україні!!! ;-))
(с)

2. Выяснилось следущее. Если набрать ДВА веселых друга, то на немецкий нормально переводит. А вот ТРИ веселых друга - это уже...того... больше двух не веселиться! (с)
-------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Вы юмористические рассказы печатаете?
- Печатаем, печатаем.
- Правда, юмор у меня, как бы это сказать, технический.
- Как - технический?
- Ну, я пишу с юмором о машинах.
- Только о машинах?
- Почти. А точнее - о фрезерных машинах.
- Только о фрезерных?!
- Ну, не совсем, а, собственно говоря, только о самих фрезах.
- Весь юмор о фрезах?!
- Ну, это я, конечно, преувеличил, а говоря по правде - только о кольцевых фрезах.
- Только о кольцевых?! Прекрасно!
- Да. Причем - только о тех, которые применяются в пилах.
- Только в пилах?! Это как раз то, что нам нужно на сегодняшний день.
- Да! Только в пилах и только в камнерезных.
- Потрясающе! Значит, вы занимаетесь юмором только кольцевых фрез камнерезных пил?
- Вот именно! Причем с шириной пропила - четыре сантиметра.
- А с... глубиной пропила?
- А с глубиной - сто двадцать.
- Не пойдет.
- Что, слишком мелкий пропил?
- Нет, слишком глубокий. Для нашего журнала.
- Но ведь такова действительность!
- Я понимаю. Но поймут ли другие?
- Да кто будет считать эти сантиметры?!
- Вы еще не знаете нашего читателя. Один-два сантиметра он, конечно, пропилет. Но глубже...
- Да что здесь пилить?! Это же известняк!
- Известняк?! В таком случае вы обратились не по адресу. Наш журнал называется "Проблемы затупления кольцевых фрез камнерезных пил при обработке гранита".
-------------------------------------------------------------------
Муж спрашивает у подруги своей жены:
— Как она узнала, что мы с тобой переспали?
Подруга отвечает:
— Я ей сама рассказала. Она меня пытала…
— ???
— Пришла я в гости, поговорили о том, о сем. И тут она спрашивает: «Ну, что новенького?»
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 12:54 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
любовь сильнее любой обиды и злости
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 12:55 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 13:03 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
Анекдоты от profkyiv
- А вы читали Пауэло Коэльо?
- Нет. А вы?
- А я первый спросил. Вы - быдло низкообразованное!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Звёзды падают с неба… окурками с верхних этажей!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!
----------------------------------------------------------------------------------------
В море разбился самолет и на необитаемый остров выбралось шесть мужчин и одна стюардесса.. Когда их спасли журналисты выяснили пикантный момент их жизни, первый спал со стюардессой в понедельник, второй во вторник и так далее. А что же вы делали с женщиной в воскресенье? На что получили ответ - Били ее за измену..
-----------------------------------------------------------------------------------------
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
-----------------------------------------------------------------------------------
бороться и искать,
найти и переспать.
-----------------------------------------------------------------------------------
На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
-----------------------------------------------------------------------------------
Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
-----------------------------------------------------------------------------------
Я люблю СЕБЯ безмерно....
Что вполне закономерно.
И так искренно, так верно!
На всю жизнь у нас, наверно.
На себе бы я женился
Я давно в себя влюбился!
Я б с собою, дорогим.....
...Жаль припишут к голубым.
-----------------------------------------------
Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом.Все больные выстроились в ряд, закрестились,кланяются ему и христосуются.Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются.Митрополит удивился,подошел к ним и спрашивает:
-А вы почему не делаете то,что остальные?
Те ему отвечают:
-Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.
---------------------------------------------------
Ковбой женился. Едут с женой на телеге запряженной лошадью домой.
Немного не доезжая до дома лошадь чего то испугалась, дернулась и порвала упряжь
Ковбой говорит: РАЗ!
Приехали. Ковбой привязал лошадь к ограде, та мотнула головой, ограда покосилась.
Ковбой говорит: ДВА!
Ковбой пошел поить лошадь, лошадь головой опять мотнула ведро разлилось, забрызгав ковбоя.
Ковбой говорит: ТРИ!
Выхватывает пистолет и стреляет лошади в голову. Та падает мертвой.
Жена ковбою: Дорогой, ты что делаешь?!
Ковбой:РАЗ!
----------------------------------------------------------------------------
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает.
В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
-------------------------------------------------------------------------------
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
-Продай мне два костюма.
-Дед зачем тебе два?Тебе уже восемьдесят лет.Возьми один,до конца жизни хватит.
-Один себе беру ,другой для папы.
-Слушай,если тебе 80 то папе наверное лет 100-105?
-Да ты прав,просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
-Если отцу 105,то деду наверное лет 130? Он что жениться хочет?
-Он то не хочет,родители заставляют!
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 13:18 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 13:19 | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 13:31 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
Интересное от Анны
Датский аналитик и предприниматель Питер Бек считает, что у Эстонии есть возможность стать самой богатой страной мира. По его словам, необходимо только разрабатывать современное программное обеспечение. Спрос на программное обеспечение растёт по всех сферах промышленности, что даёт безграничные возможности. В Эстонии традиция разработки программного обеспечения развивалась быстро и на уровне, что дало ей большой потенциал и для быстрого бизнес-развития. По словам эксперта, инвестиции в Эстонии должны стать ещё больше и вместо того, чтобы быть партнёрами предпринимателей других стран, Эстония должна создать свою бизнес-модель. Эстония должна быть страной с самым низким уровнем безработицы и войти в десятку наиболее развитых государств. Бек считает, что у Эстонии есть преимущества перед другими небольшими странами: стабильная экономика, демократия и традиция разработки программного обеспечения. По мнению Бека, если воспользоваться всеми этими преимуществами правильно, Эстония может добиться больших успехов.
Вот оно как... вот так вот просто взять и написать програмки и сразу самая богатейшая. Вот только вопрос, а почему именно Эстония?
http://www.regnum.ru/news/polit/1669412.html#ixzz2Vt2raIP5
Есть платформа Raspberry Pi
Есть дистрибутив Linux - Fedora Core
Угадайте, как назвали дистрибутив под эту самую платформу?!
А вот так smile http://habrahabr.ru/post/180663/

Комменты:
Shurka: Я было подумал "Федорино горе".
Анна: Не, Shurka, это уже не наш мир
profkyiv:
Цитата (Shurka)
Я было подумал "Федорино горе".

А ведь 1я мысль у меня была точно такая же.
Кстати, комментарии к статье на хабре порадовали.
Умеет наш народ юморить)
Цитата
Кампания Google анонсировала дистрибутив Android для Raspberry PI с названием Pidroid

Цитата

и начало новой эры:
2011-2012 — от концепта в производство и успех
2013 — новая ОС для Raspberry PI — «Pidora»
2015 — на основе Raspberry PI создают автономного робота и дают кодовое название — «Pidorg»
2017 — Raspberry Pi Foundation запускает распределенную вычислительную сеть — pidor.net
2020 — сеть pidor.net выходит из под контроля человечества и организовывает производство pidorg'ов
2021 — человечество объявляет войну…

2029 — pidor.net отправляет в прошлое одного из киборгов, чтобы ликвидировать будущего предводителя человечества…

Уже родилась новая шутка
Цитата
Если на ноутбук ViewSonic VIEBOO поставить linux-дистрибутив PIDORA - случится конфуз.
Хотя и прародителя дистрибутива Pidora, под названием Fedora, на Viewsonic Vieboo тоже ставить не лучшее решение.
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 13:59 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
 
AinexДата: Пятница, 30.08.2013, 15:43 | Сообщение # 21
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 435
Статус: Offline
" я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях "

tongue



"Эту страну не победить" http://www.youtube.com/watch?v=dLAlZ-2ncq0#t=76


Сообщение отредактировал Ainex - Пятница, 30.08.2013, 15:50
 
АннаДата: Пятница, 30.08.2013, 16:20 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
Статус: Offline






Расы на Землю падали росами…
Пали – на сферу… под свод купоросовый…
В орто-гламуре – комфорта хотели…
Жили тела… На - небесном же - теле…
 
AinexДата: Пятница, 30.08.2013, 17:11 | Сообщение # 23
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 435
Статус: Offline
wink
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 19:34 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
Картинки от Поршня (жаль, он не дождался рассказов дедушек и бабушек о войне, может не ушел бы)


Так гой или не гой ? biggrin

Жизненное cry
 
ShurkaДата: Пятница, 30.08.2013, 19:35 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline
Анекдоты от Поршня
Советские стиральные машины стирали только в одном режиме — тоталитарном ! (народное.)
-------------------------------------------------
…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! - Он захихикал. — Ты только представь: две скрижали с заповедями и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
комментарий Shurka: Это не анекдотец. Это стиль работы находящихся на службе у Дьявола.
-----------------------------------------------------------------


Из протокола ГАИ:

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!):



Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

Утащил отсюда
 
Форум проекта "Всё кругом враньё!" » www.falsehood.me » Официальный форум проекта Все кругом враньё! www.falsehood.me » Просто юмор (не относящийся к тематике форума)
Страница 1 из 146123145146»
Поиск: