|
Просто юмор
|
|
| profkyiv | Дата: Пятница, 27.06.2014, 00:09 | Сообщение # 1051 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| 
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| profkyiv | Дата: Пятница, 27.06.2014, 04:16 | Сообщение # 1052 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| 
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
Сообщение отредактировал profkyiv - Пятница, 27.06.2014, 04:20 |
| |
| |
| Shurka | Дата: Суббота, 28.06.2014, 11:12 | Сообщение # 1053 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 21875
Статус: Offline
| Обсуждение перспектив появления станций подзарядки аккумуляторов для автомобилей Tеslа.
— : Наши скорее всего будут разбавлять постоянный ток переменным.
|
| |
| |
| profkyiv | Дата: Пятница, 04.07.2014, 15:25 | Сообщение # 1054 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| 
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| Shurka | Дата: Пятница, 04.07.2014, 16:01 | Сообщение # 1055 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 21875
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Shurka | Дата: Пятница, 04.07.2014, 16:12 | Сообщение # 1056 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 21875
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| profkyiv | Дата: Пятница, 04.07.2014, 16:30 | Сообщение # 1057 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| Держи свой танк в чистоте! Ополченцы моют танк на мойке машин. "Это Новороссия, детка!"
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=U6fGeMgVcec
Цитата юрий дум
Попил кваса, поиграл на балалайке, выстирал ватник, покормил медведя. Чем еще заняться?
Думаю танк помою...
Алина Скоробогатько
ну можно еще обогащенный уран из шкафа достать... перевесить, все ли на месте )))
Стас Вованыч
При выходе из дома АЭС в шкафу не забудь отключить!
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| profkyiv | Дата: Пятница, 04.07.2014, 18:57 | Сообщение # 1058 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| 
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| profkyiv | Дата: Пятница, 04.07.2014, 18:59 | Сообщение # 1059 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| 
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| profkyiv | Дата: Пятница, 04.07.2014, 19:44 | Сообщение # 1060 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| profkyiv | Дата: Суббота, 05.07.2014, 02:08 | Сообщение # 1061 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!
***
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
***
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
***
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
***
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| profkyiv | Дата: Суббота, 05.07.2014, 02:13 | Сообщение # 1062 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| 
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| Alekk | Дата: Суббота, 05.07.2014, 21:29 | Сообщение # 1063 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 256
Статус: Offline
| навеяно Философствованиями: стоящие в очереди в мавзолей жаловались, что долго приходится стоять. тогда в мавзолей подложили сталина и жалобы прекратились.
|
| |
| |
| Shurka | Дата: Суббота, 05.07.2014, 22:07 | Сообщение # 1064 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 21875
Статус: Offline
| Alekk, если сами придумали, то браво!
|
| |
| |
| Alekk | Дата: Воскресенье, 06.07.2014, 00:04 | Сообщение # 1065 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 256
Статус: Offline
| сам придумал. спасибо.
|
| |
| |
| Shurka | Дата: Понедельник, 07.07.2014, 00:49 | Сообщение # 1066 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 21875
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| alf | Дата: Понедельник, 07.07.2014, 23:36 | Сообщение # 1067 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Утерян черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.)
|
| |
| |
| Shurka | Дата: Вторник, 08.07.2014, 17:35 | Сообщение # 1068 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 21875
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Shurka | Дата: Четверг, 10.07.2014, 11:30 | Сообщение # 1069 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 21875
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Shurka | Дата: Вторник, 15.07.2014, 13:18 | Сообщение # 1070 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 21875
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Shurka | Дата: Вторник, 15.07.2014, 17:53 | Сообщение # 1071 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 21875
Статус: Offline
| chemibrother, а перепост мата нонче тоже запрещен 
|
| |
| |
| Фома | Дата: Вторник, 15.07.2014, 22:03 | Сообщение # 1072 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| В каждой шутке есть только доля шутки...
Сообщение отредактировал Фома - Вторник, 15.07.2014, 22:04 |
| |
| |
| Shurka | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 02:49 | Сообщение # 1073 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 21875
Статус: Offline
| Їду в таксі. По радіо - якась музична програма. Слухачі просять передати пісні для тих, хто зараз перебуває в зоні бойових дій.
"Ми з радістю виконуємо ваше побажання. Нехай ця пісня підніме настрій бійцям", - урочисто промовляє ведуча.
Звучить пісня: "Комбат-батяня, батяня-комбат, за нами Россия, Москва и Арбат!"
|
| |
| |
| Shurka | Дата: Понедельник, 21.07.2014, 15:48 | Сообщение # 1074 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 21875
Статус: Offline
| А еще в юности у меня был приятель Арсений. Чудесный утонченный человек, филолог, выпускник МГУ, пьесы писал. Он увидел на кинотеатре рекламу кинокартины "Рэмбо". Боже мой, сказал он, как хорошо, что наконец сняли фильм о великом французском поэте. Да что французском, мирового значения, жаль, что у нас так мало его переводят. Но почему его играет Сталлоне? Ведь это же совсем другой типаж! Вот на этом, дорогие культурные граждане, мы и погорим. Многое, я извиняюсь, знание порождает скорбь.
|
| |
| |
| Shurka | Дата: Среда, 23.07.2014, 11:47 | Сообщение # 1075 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 21875
Статус: Offline
| "На одном форуме для переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными..." (с)
|
| |
| |
