|
Просто юмор
|
|
| profkyiv | Дата: Пятница, 18.11.2016, 20:44 | Сообщение # 3501 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| Загадочная история Бенджамина Баттона.
Украинская версия
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| xenandme | Дата: Пятница, 18.11.2016, 22:00 | Сообщение # 3502 |
 Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 12140
Статус: Offline
| Умиляет, когда говорят, что это не россияне плохие, это всё злой Путин виноват.
Придурки, вы даже не представляете, насколько мы злее!
|
| |
| |
| xenandme | Дата: Суббота, 19.11.2016, 15:08 | Сообщение # 3503 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 12140
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| profkyiv | Дата: Суббота, 19.11.2016, 20:41 | Сообщение # 3504 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| xenandme | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 00:19 | Сообщение # 3505 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 12140
Статус: Offline
| Кадры последнего доклада Улюкаева Путину.
Сообщение отредактировал xenandme - Воскресенье, 20.11.2016, 00:21 |
| |
| |
| xenandme | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 01:01 | Сообщение # 3506 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 12140
Статус: Offline
| 
Сообщение отредактировал xenandme - Воскресенье, 20.11.2016, 01:04 |
| |
| |
| xenandme | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 18:51 | Сообщение # 3507 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 12140
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| profkyiv | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 22:57 | Сообщение # 3508 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| Дональд Трамп:" Окей, Гугл! Как руководить страной?" ))
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| xenandme | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 23:26 | Сообщение # 3509 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 12140
Статус: Offline
| Рецепт семейного счастья
|
| |
| |
| profkyiv | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 23:28 | Сообщение # 3510 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| Эпиграф от меня:
Всё же хорошо что я стал морпехом без срочной службы и тем более без общевойскового училища)
-----
Месть морпехов.
Прошёл месяц. Близился отпуск.
На очередном занятии по ФП — обещанный генеральский "подарок".
Перед строем взвода стоял Начкафедры с толпой офицеров — преподавателей. И объявлял:
- Рукопашники!
Вышло пять человек.
- Гиревики!
Качки (две штуки).
- Лёгкая атлетика !
Четверо.
В общем, разбивают взвод "по интересам". Типа будем КМСами, Генц приказал.
И как-то получилось, что всех разобрали, а мы со Шмайсером вдвоём остались, как сироты. Ну нет на кафедре преподавателя по военно-прикладному алкоголизму.
- Ну а вас куда писать, аферисты?!
- Товарищ полковник, а шахматы или шашки есть?
Толпа преподов гомерически заржала.
- Ясно всё с вами! Пойдёте на стрельбу! Там всё лёжа. Да и ты, сержант, вроде на соревнованиях за училище хорошо отстрелялся.
- Надо было мой ствол привозить, было бы не хорошо, а отлично!
- А мне говорили, что от тебя факел был два метра. И ты в таком состоянии, с трясущимися руками, вот так вот!
- Гнусные инсинуации! И происки завистников моему таланту!
А со Шмайсером мы всегда вдвоем УКСы (упражнение контрольных стрельб — выполняются в паре) сдавали. У него зрение вроде единица, а дальние рубежи, особенно бегунки (движущиеся мишени, дистанция 500 метров) — проблемы. Ну он и валил все ближние рубежи (я только обстреливал, если сразу не свалил - он за мной чистил), а я наоборот — весь дальняк. В общем, вот так я и стал через год КМСом по стрельбе.Через неделю отпуск.
Отпускные выдаёт лично командир роты.
- Новиков, а ваши с Веймером отпускные у комбата, сказал сам выдаст.
Пошли к комбату. Кабинет у комбата в другой казарме, новой, у параллельной на курсе роты.
Заходим, весело орем дневальному:
- Идущие к комбату, приветствуют тебя!!! У себя?
- Да уже ждёт.
И подозрительная улыбка до ушей. Заходим.
- Разрешите?
- Врывайтесь. В общем так. Начальник кафедры слёзно просил меня вас обоих уестествить, за попытку обмана преподавателя и срыв учебного процесса. Поэтому принимаю решение.
С завтрашнего дня, я на две недели в отпуск, по семейным. Ваша задача: потолок побелить, обои поклеить, линолеум перестелить. Цветовая гамма та же. Вот деньги на закупку, чеки предоставить. Ключи от кабинета по окончании работ сдать командиру параллельной роты. У него же получите свои отпускные.
Вопросы есть?
- Товарищ полковник, за что такая жестокость?
- Вопросов нет. Свободны!
Вышли. Пошли в курилку думать. Хотя чего тут думать, делать надо.
- Профессор,а ты обои клеить умеешь?
Я обои клеил два раза в жизни, но расстраивать Шмайсера не стал.
- А чё там уметь. Главное, чтобы когда обои клеишь, пузырей не было. Или, чтобы они были маленькие и их было мало.
- А то чё?
- А то, что если наберём пузырей по "ноль семь" или, не дай бог, по литру, то можем поклеить обои на пол и на окна. Ладно, кабинет маленький, со всем за пару дней управимся. Пошли в магазин.
С линолеумом вопрос решили быстро, вот с обоями начались расхождения во вкусах. Нужно было что-то голубенькое. Перебрали всё и тут в уголке, среди всего банального ширпотреба я увидел шедевр декоративного искусства. Я сразу понял –ЭТО ОНИ. Единственные и неповторимые обои, достойные украсить собой кабинет нашего полковника.
Шмайсер впал в панику.
- Нет!!! Я на такое не подписываюсь! Нас за это, как у Покровского, поставят раком, с хрустом раздвинут ягодицы, и будут долго насиловать, треснувшим черенком совковой лопаты!
- Да?! А ты знаешь, что они с моими руками сделали? Я теперь, когда нежно и ласково беру девушку за упругую попку, у неё сразу синяки остаются! Это после этих гирь, долбаных!!! Ты понял, нет??? СИНЯКИ НА УПРУГИХ ПОПАХ РОССИЙСКИХ СТУДЕНТОК!!! И ты что думаешь?В следующий раз, эта жопа в синюшных пятнахможет в моей душе какие то высокие чувства возбудить? А у меня генофонд нации. Его тоже разбазаривать нельзя.
-Так это же не комбат виноват?
- А кто? Ты пойми, что бесправнее нас в армии только молодые лейтенанты. Так что мы с тобой самый настоящий армейский пролетариат. Гегемонистее некуда. А они все, эти полковники — эксплореры, тьфу, блядь, эксплуататоры. Понял, нет?Тут классовая борьба.
И смотри сам, нам комбат целый месяц по воскресеньям спортивные праздники устраивал. А что такое, по твоему ПРАЗДНИК?
- Ну, это когда много интересных напитков, которые несовершеннолет
ним не продаются. И рота женщин нетяжёлого поведения, усиленная скрипично — балалаечным оркестром.
- Вот! А словосочетание "спортивный праздник" такое же бессмысленное, как "жаренный лёд". Ты просто долго бежишь с оружием, но под оркестр. И при том выходные в армии для отдыха личного состава, а не для его поголовного заёба. Ты прикинь: вдруг война, а мы уставшие?!
- Тебя послушать, так наш комбат — казачок засланный, от пиндосов.
- Я уже думал об этом. И мне бы хотелось верить что я ошибаюсь.
- Так давай в сексшоп сходим. Накупим постеров с гей-порно и поклеим!
Я как представил себе — кабинет командира батальона Высшего Общевойскового Командного Училища и все стены в гей-порно, мне аж поплохело.
-Ну нет. Это перебор, за это, точно, грохнут.
Короче, управились мы за двое суток. Именно суток. Ремонт прошёл под девизом: "За синяки на женских жопах". Когда сдавали работу командиру роты, думали, что он умрёт от смеха. Он ржал до икоты, именно ржал, но отпускные выдал, а в кабинет водили экскурсии со всего училища.
Это был кабинет НАСТОЯЩЕГО ПОЛКОВНИКА. На голубеньком фоне радостно катили куда-то маленькие танчики и летели задорные самолётики. Обои мы купили в отделе для детских комнат, поэтому градус няшности и умилительности просто зашкаливал.
Информация дошла и до генерала. Прибыл с инспекцией с целой свитой. И ему неожиданно понравилось:
- А что? Сразу видно - истинный военный. А не шпак гражданский. Наш распиздяй - рубаха парень. И ничего смешного. Всё в теме.
Потом мне рассказали. Комбат, когда увидел, ревел, как тираннозавр на случке. Но потом ничего, смирился. даже вошёл во вкус. Так и говорил:
- Да есть у меня два дизайнера. Бооольшииие специалисты.
© Новиков
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| Shurka | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 23:58 | Сообщение # 3511 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 21800
Статус: Offline
| Цитата xenandme (  ) profkyiv, ты действительно думаешь, что кто-то здесь (кроме Шурки) читает такие длинные портянки?
Ну, в эзотерике есть и подлиннее опусы (вот просто предыдущий перед Владом), а вот юмор, как предыдущая портянка, - это шедевр.
Единственное, что прощает - это пребывание в партизанах.
|
| |
| |
| xenandme | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 00:04 | Сообщение # 3512 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 12140
Статус: Offline
| Цитата Shurka ( ) Ну, в эзотерике есть и подлиннее опусы
Краткость - сестра таланта.
|
| |
| |
| profkyiv | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 00:37 | Сообщение # 3513 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| - Из напитков что желаете?
- Мне руссиано
- Хорошо. А вам?
- А мне двойной казахстано с кумысом, будьте добры.
***
Из комментариев:
Реальная история из поезда Сапсан. Две проводницы с передвижным шкафчиком с напитками.
- Там мужчина хочет чтобы ему лунго сделали.
- прямо в поезде!!?
https://ru.wikipedia.org/wiki/Лунго
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| xenandme | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 00:37 | Сообщение # 3514 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 12140
Статус: Offline
| Цитата profkyiv ( ) Всё же хорошо что я стал морпехом
Морпехом он стал!
Это такая же хохма, как подводная лодка в степях Украины! 
|
| |
| |
| Lorelei | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 00:53 | Сообщение # 3515 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2569
Статус: Offline
| С Пикабу:
О пользе нездоровой еды
Оля не просто не ест мясо, нет. Она с мясом за одним столом не сидит. Если уж приходится — держится подальше, отворачивается, корчит такое лицо, словно при ней вытаскивают пальцем из носа соплю и размазывают по скатерти.
Оля — девушка Димы. Дима, понятно, тоже веган (иначе — кастрация), но на курицу, допустим, смотрит с сожалением, есть у него в глазах скрытая печаль.
Тамуна совсем ничего не ест, только пьет кипяток, но спасибо ей за то, что она на настоящей диете — по состоянию здоровья.
У Сони воображаемая аллергия на глютен.
Мише нельзя молочное — это он сам себе прописал диету. Вычитал в интернете, что от молочного коллоидные шрамы и рак печени.
И вот сижу я и думаю: а так ли сильно я хочу видеть всех этих людей у себя в гостях? Надо мне метаться по рынку и собирать им органическое, диетическое, и чтобы у всякой петрушки была родословная, и чтобы непременно был этот хлеб со злаками, обязательно «правильный», и не забыть про кошерное, и сладкое чтобы было несладкое (никто ведь больше сладкое сладкое не ест), и мороженое без молока, и хлеб без глютена, мать его.
У британцев это называется «причуды» — модные новые или хорошо забытые старые, ничем не доказанные пищевые суеверия, которыми все настолько прониклись, что проще заставить ортодоксального иудея есть свинину с майонезом, чем убедить вот хотя бы Соню, что глютен — это не заразно, и что аллергии у нее нет, и даже уже все доказано обратно — глютен полезен.
Люди рехнулись на еде. Может, они мало ходят в храмы, синагоги, мечети? Может, им не хватает безусловной веры в то, чего они не видят и не слышат? Жертвы им не хватает? Самоотречения?
У всех есть «причуды». Уже чая нельзя спокойно выпить — приходишь в гости, а там только ромашковый или жасминовый.
— Черный? — хозяйка смотрит на тебя в недоумении.
И ты понимаешь — черный чай пьют троглодиты. Черный — это странно. Немодно. Ладно бы еще из шиповника. Или хоть зеленый. Но кто вообще в наши дни пьет черный чай? И контрольный им:
— Мне с сахаром.
Кофе хочу с сахаром, чай (черный) с сахаром, облепиховый — и тот с сахаром.
— С сахаром?! — все так удивляются, будто ты признаешься, что писаешь под себя.
Сахар демоде, моветон. Они наверняка думают: «Может, она еще и соль употребляет?» Соль не то чтобы вне закона, но надо понимать, что вульгарная мелкая соль — это дурно. Гималайская, малдонская, или, на худой конец, если все безнадежно — обычная морская. Только сыпать сверху на несоленую еду. Ни в коем случае не добавлять при готовке.
А уж всякий там фастфуд или полуфабрикаты — это как есть с помойки.
«Ох, я тут ехала двадцать пять тысяч километров, вокруг — ничего, пришлось зайти в Макдональдс, и знаете, я только откусила один маленький крохотный кусочек, да и то — помидора, и все: две недели в реанимации, столбняк, язва желудка, сифилис, золотистый стафилококк, нервный срыв».
Можешь ты после этого сказать, что вчера твой ужин состоял из биг мака, филе о фиш, пирожка, мороженого с хрустящим рисом и упаковки мезима? И что да (да!!!), ты была счастлива — и если бы можно было отмотать назад, ты бы сделала все то же самое?
Не все, конечно, такие ортодоксальные фуд-наци. Гурманы тоже иногда понимают в извращениях. Просто надо знать логины/пароли. Гамбургер — никогда из фастфуда. Кока-кола тоже бывает «народной» и «породистой».
Конечно-конечно, кола — это фу, мерзость-гадость, но самые смелые постмодернисты здорового образа жизни — они могут себе позволить такую вот пощечину общественному вкусу.
Сидишь в ресторане, заказываешь горячее, из напитков — вино, ну, пино гриджио, конечно (из экономии исключительно), а дальше, понизив голос, отводя глаза, говоришь так интимно официанту: «Мнекокаколы». Не помогает — подружка смотрит на тебя так, будто ты официанту денег предлагаешь за секс в туалете.
— Кока-колы. Кока-колы мне, пожалуйста! Пожалуйста! Немедленно! — повторяешь ты громче и громче. Вызов, да. Истерика.
— Пью, — киваешь ты на немой вопрос, он же укор. — Люблю колу. Литрами пью. Со льдом и лимоном. С ромом и пивом. С фантой пью колу. Очень вкусно, между прочим. От изжоги, кстати, помогает. У евреев нет ада, у нас изжога, — нервно шутишь напоследок. Пока подружка нюхает нашатырный спирт, вмешивается официант:
— У нас нет обычной колы. Только тырыбыры-кола, — говорит он.
Ура, в Москве такого пока нет. Но стоит улететь на два часа от Москвы в сторону Европы, как в лучших заведениях вы узнаете, что эту самую гадкую обычную колу там не держат. Только фритц-кола, афро-кола или еще какая кола, которую, разумеется, выпускают на небольших, очень продвинутых, «биокрафтовых» производствах (и которая стоит в два раза дороже). То же и с лимонадами. С соусами. Вареньями. Ничего промышленного. Никакого хайнса. Стоит в три раза дороже, и конечно, именно горчица закончилась, и да, вишневого нет, зато есть кабачковое. (Если честно, овощные варенья — это вкусно. Они все похожи на дыню.)
И, безусловно, ты чувствуешь себя просто уродом — огромным таким чудовищем, у которого с лапищ капает говно — прямо на чей-то антикварный туркменский ковер. Потому что ты не веришь, что зеленая еда более полезная, чем красная еда, и что от мяса выпадают уши, и что страдания умирающей рыбы передаются с ее мясом, и что сахар — яд, и что розовая соль лучше голубой.
Знаете, я тут неделю вместо колы пила настоящий яблочный сок. И все, что я с этого получила — мощное расстройство желудка. Потому что так, увы, действуют настоящие яблоки. А после колы у меня все в порядке. Химия она и есть химия — вошла и вышла.
Я, вообще, благодарна еде уже за то, что могу купить ее в магазине. Какой бы там она ни была — био или обычная, химозная. И доширак — это тоже вкусно, особенно со сметаной. И гамбургеры прямо из Макдональдса или Бургер Кинга — тоже очень вкусно, прямо-таки упоительно. И еще шаурма... о да, шаурма — сочная такая, вонючая, от которой занавески потом неделю пахнут этим духаном.
Может, мне и стыдно, что у меня нет аллергии на глютен или арахис. Конечно, я не горжусь, что я — здоровый человек, чье тело радостно принимает, переваривает и отлично усваивает хоть мясо, хоть пирожные, хоть водку, хоть варенье банками, хоть кебаб из киоска. Но вот умоляю, пожалуйста, можно я буду такая, какая есть? Можно я буду есть свою шаурму, запивать ее сладким кофе и тайно из пакета полировать все это егермейстером — просто потому, что мне это нравится, и потому что я уже 42 года так прекрасно живу, и ничего у меня не отвалилось, и холестерин в норме, и на четвертый этаж пешком, и лишнего веса нет (пейте свежий яблочный сок — и у вас тоже не будет). Я хочу просто есть и быть счастливой, несмотря на все эти ужасы и катастрофы в мире углеводов, глютенов и аминокислот, которыми вы называете меренги, булочки и красную рыбу. И да вот — меня ожидают четыре волшебных пирожных (два pasteis de nata и два с ягодами), и я пойду их сейчас съем, запив крепким сладким чаем. Прямо на ночь глядя, после полуночи. И мне будет очень, очень, очень хорошо.
Комментарии: pikabu.ru/story/_4630828
|
| |
| |
| Lorelei | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 00:59 | Сообщение # 3516 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2569
Статус: Offline
| Парень по имени Энди Джордж сделал сендвич с курятиной "с нуля". Он возделал огород, снял урожай пшеницы, забил курицу, съездил на океан, чтобы выпарить соль и т.д. Это заняло полгода и стоило ему 1500 долларов. В конечном итоге, ему не слишком-то и понравился его сендвич...
Комментарии: pikabu.ru/story/_4630454
|
| |
| |
| xenandme | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 01:02 | Сообщение # 3517 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 12140
Статус: Offline
| Цитата Lorelei ( ) Парень по имени Энди Джордж сделал сендвич с курятиной "с нуля". Он возделал огород, снял урожай пшеницы, забил курицу, съездил на океан, чтобы выпарить соль и т.д. Это заняло полгода и стоило ему 1500 долларов. В конечном итоге, ему не слишком-то и понравился его сендвич...
Дебил блять.
|
| |
| |
| Shurka | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 01:09 | Сообщение # 3518 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 21800
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| profkyiv | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 02:55 | Сообщение # 3519 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| Виктория Валевская
Наконец-то я поняла суть флирта.Оказывается надо кокетничать с мужиком, а не подъё*ывать его.Вот это поворот...(с)
-----
Тю, блин... Оказывается со мной флиртуют!
А я то думал к чему бы это?
Семён Семёёёныч...©
))
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| xenandme | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 03:03 | Сообщение # 3520 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 12140
Статус: Offline
| Цитата profkyiv ( ) Тю, блин... Оказывается со мной флиртуют!
Кто это с тобой флиртует? Неужели куратор?
|
| |
| |
| profkyiv | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 03:19 | Сообщение # 3521 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10361
Статус: Offline
| Опять дежавю. Вижу новое собщение в теме - захожу, а там ...
Ну вы поняли))
А кто не понял - неважно ;-)
Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.
|
| |
| |
| xenandme | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 03:42 | Сообщение # 3522 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 12140
Статус: Offline
| Цитата profkyiv ( ) Опять дежавю
Бывает.
— Кем бы она ни была, эта Леночка уже ничего не помнит. Все изменения периодически сбрасываются. Вирт сравнивает себя с реальностью и если находит несоответствия, он их исправляет. Ты можешь наворотить там что угодно, вплоть до мировой войны, но при очередном обновлении всё вернётся, Вирт снова будет отражать реальность, — сказал Коновалов.
Идея самообновления показалась Виктору знакомой, и вариантов, где он это уже встречал, было не много. Вряд ли кому-то пришло бы в голову использовать этот приём в обыкновенном скрипте. Юзерам нравилось изменять мир, оставлять в нём свои следы, и лишать их этого удовольствия было нецелесообразно. Человек, вырезавший на берёзе "Гриша + Катя", желал, чтобы это оставалось навечно, — и в любом морфоскрипте это оставалось навечно или до тех пор, пока пользователь не разочаруется в своей Кате и не захочет удалить метку.
Евгений Прошкин, "В режиме бога"
Сообщение отредактировал xenandme - Понедельник, 21.11.2016, 03:43 |
| |
| |
| kazankov1982 | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 08:15 | Сообщение # 3523 |
 Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 409
Статус: Offline
| Про сказочных существ
Сообщение отредактировал kazankov1982 - Понедельник, 21.11.2016, 08:43 |
| |
| |
| кочегар | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 09:09 | Сообщение # 3524 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6037
Статус: Offline
|
Цитата kazankov1982 ( ) Про сказочных существ
Не нормально у тролликов мониторов.Вот у меня один 27 дюймов,и его хватает.А тут семейство.
Жизнь — цепь, а мелочи в ней — звенья. Нельзя звену не придавать значенья.
|
| |
| |
| xenandme | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 09:19 | Сообщение # 3525 |
|
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 12140
Статус: Offline
| Цитата kazankov1982 ( ) Про сказочных существ
Если кто-то не понял, как кочегар например, объясняю - Антоша Казанков фейк запостил.
Дебилы залепили мониторы поверх настоящих экранов какими-то чатами и форумами, и Антоша повёлся, потому что у него мозга нет.
Чувак на картинке сидит работает, а его троллем обзывают. А настоящий тролль как раз тот, кто делает и постит фейки, а потом троллит.
А вот настоящая картинка:
Сообщение отредактировал xenandme - Понедельник, 21.11.2016, 09:20 |
| |
| |
