-->Всё кругом враньё! Форум проекта www.falsehood.me -->

Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 23:26 | Сообщение # 3551

Генералиссимус

Группа: Заблокированные

Сообщений: 12140

Статус: Offline

Рецепт семейного счастья

Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 23:28 | Сообщение # 3552

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 10361

Статус: Offline

Эпиграф от меня:
Всё же хорошо что я стал морпехом без срочной службы и тем более без общевойскового училища)
-----
Месть морпехов.
Прошёл месяц. Близился отпуск.
На очередном занятии по ФП — обещанный генеральский "подарок".
Перед строем взвода стоял Начкафедры с толпой офицеров — преподавателей. И объявлял:
- Рукопашники!
Вышло пять человек.
- Гиревики!
Качки (две штуки).
- Лёгкая атлетика !
Четверо.
В общем, разбивают взвод "по интересам". Типа будем КМСами, Генц приказал.
И как-то получилось, что всех разобрали, а мы со Шмайсером вдвоём остались, как сироты. Ну нет на кафедре преподавателя по военно-прикладному алкоголизму.
- Ну а вас куда писать, аферисты?!
- Товарищ полковник, а шахматы или шашки есть?
Толпа преподов гомерически заржала.
- Ясно всё с вами! Пойдёте на стрельбу! Там всё лёжа. Да и ты, сержант, вроде на соревнованиях за училище хорошо отстрелялся.
- Надо было мой ствол привозить, было бы не хорошо, а отлично!
- А мне говорили, что от тебя факел был два метра. И ты в таком состоянии, с трясущимися руками, вот так вот!
- Гнусные инсинуации! И происки завистников моему таланту!
А со Шмайсером мы всегда вдвоем УКСы (упражнение контрольных стрельб — выполняются в паре) сдавали. У него зрение вроде единица, а дальние рубежи, особенно бегунки (движущиеся мишени, дистанция 500 метров) — проблемы. Ну он и валил все ближние рубежи (я только обстреливал, если сразу не свалил - он за мной чистил), а я наоборот — весь дальняк. В общем, вот так я и стал через год КМСом по стрельбе.Через неделю отпуск.
Отпускные выдаёт лично командир роты.
- Новиков, а ваши с Веймером отпускные у комбата, сказал сам выдаст.
Пошли к комбату. Кабинет у комбата в другой казарме, новой, у параллельной на курсе роты.
Заходим, весело орем дневальному:
- Идущие к комбату, приветствуют тебя!!! У себя?
- Да уже ждёт.
И подозрительная улыбка до ушей. Заходим.
- Разрешите?
- Врывайтесь. В общем так. Начальник кафедры слёзно просил меня вас обоих уестествить, за попытку обмана преподавателя и срыв учебного процесса. Поэтому принимаю решение.
С завтрашнего дня, я на две недели в отпуск, по семейным. Ваша задача: потолок побелить, обои поклеить, линолеум перестелить. Цветовая гамма та же. Вот деньги на закупку, чеки предоставить. Ключи от кабинета по окончании работ сдать командиру параллельной роты. У него же получите свои отпускные.
Вопросы есть?
- Товарищ полковник, за что такая жестокость?
- Вопросов нет. Свободны!
Вышли. Пошли в курилку думать. Хотя чего тут думать, делать надо.
- Профессор,а ты обои клеить умеешь?
Я обои клеил два раза в жизни, но расстраивать Шмайсера не стал.
- А чё там уметь. Главное, чтобы когда обои клеишь, пузырей не было. Или, чтобы они были маленькие и их было мало.
- А то чё?
- А то, что если наберём пузырей по "ноль семь" или, не дай бог, по литру, то можем поклеить обои на пол и на окна. Ладно, кабинет маленький, со всем за пару дней управимся. Пошли в магазин.
С линолеумом вопрос решили быстро, вот с обоями начались расхождения во вкусах. Нужно было что-то голубенькое. Перебрали всё и тут в уголке, среди всего банального ширпотреба я увидел шедевр декоративного искусства. Я сразу понял –ЭТО ОНИ. Единственные и неповторимые обои, достойные украсить собой кабинет нашего полковника.
Шмайсер впал в панику.
- Нет!!! Я на такое не подписываюсь! Нас за это, как у Покровского, поставят раком, с хрустом раздвинут ягодицы, и будут долго насиловать, треснувшим черенком совковой лопаты!
- Да?! А ты знаешь, что они с моими руками сделали? Я теперь, когда нежно и ласково беру девушку за упругую попку, у неё сразу синяки остаются! Это после этих гирь, долбаных!!! Ты понял, нет??? СИНЯКИ НА УПРУГИХ ПОПАХ РОССИЙСКИХ СТУДЕНТОК!!! И ты что думаешь?В следующий раз, эта жопа в синюшных пятнахможет в моей душе какие то высокие чувства возбудить? А у меня генофонд нации. Его тоже разбазаривать нельзя.
-Так это же не комбат виноват?
- А кто? Ты пойми, что бесправнее нас в армии только молодые лейтенанты. Так что мы с тобой самый настоящий армейский пролетариат. Гегемонистее некуда. А они все, эти полковники — эксплореры, тьфу, блядь, эксплуататоры. Понял, нет?Тут классовая борьба.
И смотри сам, нам комбат целый месяц по воскресеньям спортивные праздники устраивал. А что такое, по твоему ПРАЗДНИК?
- Ну, это когда много интересных напитков, которые несовершеннолет
ним не продаются. И рота женщин нетяжёлого поведения, усиленная скрипично — балалаечным оркестром.
- Вот! А словосочетание "спортивный праздник" такое же бессмысленное, как "жаренный лёд". Ты просто долго бежишь с оружием, но под оркестр. И при том выходные в армии для отдыха личного состава, а не для его поголовного заёба. Ты прикинь: вдруг война, а мы уставшие?!
- Тебя послушать, так наш комбат — казачок засланный, от пиндосов.
- Я уже думал об этом. И мне бы хотелось верить что я ошибаюсь.
- Так давай в сексшоп сходим. Накупим постеров с гей-порно и поклеим!
Я как представил себе — кабинет командира батальона Высшего Общевойскового Командного Училища и все стены в гей-порно, мне аж поплохело.
-Ну нет. Это перебор, за это, точно, грохнут.
Короче, управились мы за двое суток. Именно суток. Ремонт прошёл под девизом: "За синяки на женских жопах". Когда сдавали работу командиру роты, думали, что он умрёт от смеха. Он ржал до икоты, именно ржал, но отпускные выдал, а в кабинет водили экскурсии со всего училища.
Это был кабинет НАСТОЯЩЕГО ПОЛКОВНИКА. На голубеньком фоне радостно катили куда-то маленькие танчики и летели задорные самолётики. Обои мы купили в отделе для детских комнат, поэтому градус няшности и умилительности просто зашкаливал.
Информация дошла и до генерала. Прибыл с инспекцией с целой свитой. И ему неожиданно понравилось:
- А что? Сразу видно - истинный военный. А не шпак гражданский. Наш распиздяй - рубаха парень. И ничего смешного. Всё в теме.
Потом мне рассказали. Комбат, когда увидел, ревел, как тираннозавр на случке. Но потом ничего, смирился. даже вошёл во вкус. Так и говорил:
- Да есть у меня два дизайнера. Бооольшииие специалисты.
© Новиков

Автор заявляет, что все вышенаписанное представляет лишь ограниченный интерес, так как является продуктом помрачения сознания, вызванного последствиями COVID-19, только что перенесенного автором.

Shurka

Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 23:58 | Сообщение # 3553

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 21875

Статус: Offline

Цитата xenandme (

)

profkyiv, ты действительно думаешь, что кто-то здесь (кроме Шурки) читает такие длинные портянки?

Ну, в эзотерике есть и подлиннее опусы (вот просто предыдущий перед Владом), а вот юмор, как предыдущая портянка, - это шедевр.
Единственное, что прощает - это пребывание в партизанах.

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 00:04 | Сообщение # 3554

Генералиссимус

Группа: Заблокированные

Сообщений: 12140

Статус: Offline

Цитата Shurka (

)

Ну, в эзотерике есть и подлиннее опусы

Краткость - сестра таланта.

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 00:37 | Сообщение # 3555

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 10361

Статус: Offline

- Из напитков что желаете?
- Мне руссиано
- Хорошо. А вам?
- А мне двойной казахстано с кумысом, будьте добры.

***

Из комментариев:

Реальная история из поезда Сапсан. Две проводницы с передвижным шкафчиком с напитками.
- Там мужчина хочет чтобы ему лунго сделали.
- прямо в поезде!!?
https://ru.wikipedia.org/wiki/Лунго

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 00:37 | Сообщение # 3556

Генералиссимус

Группа: Заблокированные

Сообщений: 12140

Статус: Offline

Цитата profkyiv (

)

Всё же хорошо что я стал морпехом

Морпехом он стал!
Это такая же хохма, как подводная лодка в степях Украины! lol

Lorelei

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 00:53 | Сообщение # 3557

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 2569

Статус: Offline

С Пикабу:

О пользе нездоровой еды

Оля не просто не ест мясо, нет. Она с мясом за одним столом не сидит. Если уж приходится — держится подальше, отворачивается, корчит такое лицо, словно при ней вытаскивают пальцем из носа соплю и размазывают по скатерти.

Оля — девушка Димы. Дима, понятно, тоже веган (иначе — кастрация), но на курицу, допустим, смотрит с сожалением, есть у него в глазах скрытая печаль.

Тамуна совсем ничего не ест, только пьет кипяток, но спасибо ей за то, что она на настоящей диете — по состоянию здоровья.

У Сони воображаемая аллергия на глютен.

Мише нельзя молочное — это он сам себе прописал диету. Вычитал в интернете, что от молочного коллоидные шрамы и рак печени.

И вот сижу я и думаю: а так ли сильно я хочу видеть всех этих людей у себя в гостях? Надо мне метаться по рынку и собирать им органическое, диетическое, и чтобы у всякой петрушки была родословная, и чтобы непременно был этот хлеб со злаками, обязательно «правильный», и не забыть про кошерное, и сладкое чтобы было несладкое (никто ведь больше сладкое сладкое не ест), и мороженое без молока, и хлеб без глютена, мать его.

У британцев это называется «причуды» — модные новые или хорошо забытые старые, ничем не доказанные пищевые суеверия, которыми все настолько прониклись, что проще заставить ортодоксального иудея есть свинину с майонезом, чем убедить вот хотя бы Соню, что глютен — это не заразно, и что аллергии у нее нет, и даже уже все доказано обратно — глютен полезен.

Люди рехнулись на еде. Может, они мало ходят в храмы, синагоги, мечети? Может, им не хватает безусловной веры в то, чего они не видят и не слышат? Жертвы им не хватает? Самоотречения?

У всех есть «причуды». Уже чая нельзя спокойно выпить — приходишь в гости, а там только ромашковый или жасминовый.

— Черный? — хозяйка смотрит на тебя в недоумении.

И ты понимаешь — черный чай пьют троглодиты. Черный — это странно. Немодно. Ладно бы еще из шиповника. Или хоть зеленый. Но кто вообще в наши дни пьет черный чай? И контрольный им:

— Мне с сахаром.

Кофе хочу с сахаром, чай (черный) с сахаром, облепиховый — и тот с сахаром.

— С сахаром?! — все так удивляются, будто ты признаешься, что писаешь под себя.

Сахар демоде, моветон. Они наверняка думают: «Может, она еще и соль употребляет?» Соль не то чтобы вне закона, но надо понимать, что вульгарная мелкая соль — это дурно. Гималайская, малдонская, или, на худой конец, если все безнадежно — обычная морская. Только сыпать сверху на несоленую еду. Ни в коем случае не добавлять при готовке.

А уж всякий там фастфуд или полуфабрикаты — это как есть с помойки.

«Ох, я тут ехала двадцать пять тысяч километров, вокруг — ничего, пришлось зайти в Макдональдс, и знаете, я только откусила один маленький крохотный кусочек, да и то — помидора, и все: две недели в реанимации, столбняк, язва желудка, сифилис, золотистый стафилококк, нервный срыв».

Можешь ты после этого сказать, что вчера твой ужин состоял из биг мака, филе о фиш, пирожка, мороженого с хрустящим рисом и упаковки мезима? И что да (да!!!), ты была счастлива — и если бы можно было отмотать назад, ты бы сделала все то же самое?

Не все, конечно, такие ортодоксальные фуд-наци. Гурманы тоже иногда понимают в извращениях. Просто надо знать логины/пароли. Гамбургер — никогда из фастфуда. Кока-кола тоже бывает «народной» и «породистой».

Конечно-конечно, кола — это фу, мерзость-гадость, но самые смелые постмодернисты здорового образа жизни — они могут себе позволить такую вот пощечину общественному вкусу.

Сидишь в ресторане, заказываешь горячее, из напитков — вино, ну, пино гриджио, конечно (из экономии исключительно), а дальше, понизив голос, отводя глаза, говоришь так интимно официанту: «Мнекокаколы». Не помогает — подружка смотрит на тебя так, будто ты официанту денег предлагаешь за секс в туалете.

— Кока-колы. Кока-колы мне, пожалуйста! Пожалуйста! Немедленно! — повторяешь ты громче и громче. Вызов, да. Истерика.

— Пью, — киваешь ты на немой вопрос, он же укор. — Люблю колу. Литрами пью. Со льдом и лимоном. С ромом и пивом. С фантой пью колу. Очень вкусно, между прочим. От изжоги, кстати, помогает. У евреев нет ада, у нас изжога, — нервно шутишь напоследок. Пока подружка нюхает нашатырный спирт, вмешивается официант:

— У нас нет обычной колы. Только тырыбыры-кола, — говорит он.

Ура, в Москве такого пока нет. Но стоит улететь на два часа от Москвы в сторону Европы, как в лучших заведениях вы узнаете, что эту самую гадкую обычную колу там не держат. Только фритц-кола, афро-кола или еще какая кола, которую, разумеется, выпускают на небольших, очень продвинутых, «биокрафтовых» производствах (и которая стоит в два раза дороже). То же и с лимонадами. С соусами. Вареньями. Ничего промышленного. Никакого хайнса. Стоит в три раза дороже, и конечно, именно горчица закончилась, и да, вишневого нет, зато есть кабачковое. (Если честно, овощные варенья — это вкусно. Они все похожи на дыню.)

И, безусловно, ты чувствуешь себя просто уродом — огромным таким чудовищем, у которого с лапищ капает говно — прямо на чей-то антикварный туркменский ковер. Потому что ты не веришь, что зеленая еда более полезная, чем красная еда, и что от мяса выпадают уши, и что страдания умирающей рыбы передаются с ее мясом, и что сахар — яд, и что розовая соль лучше голубой.

Знаете, я тут неделю вместо колы пила настоящий яблочный сок. И все, что я с этого получила — мощное расстройство желудка. Потому что так, увы, действуют настоящие яблоки. А после колы у меня все в порядке. Химия она и есть химия — вошла и вышла.

Я, вообще, благодарна еде уже за то, что могу купить ее в магазине. Какой бы там она ни была — био или обычная, химозная. И доширак — это тоже вкусно, особенно со сметаной. И гамбургеры прямо из Макдональдса или Бургер Кинга — тоже очень вкусно, прямо-таки упоительно. И еще шаурма... о да, шаурма — сочная такая, вонючая, от которой занавески потом неделю пахнут этим духаном.

Может, мне и стыдно, что у меня нет аллергии на глютен или арахис. Конечно, я не горжусь, что я — здоровый человек, чье тело радостно принимает, переваривает и отлично усваивает хоть мясо, хоть пирожные, хоть водку, хоть варенье банками, хоть кебаб из киоска. Но вот умоляю, пожалуйста, можно я буду такая, какая есть? Можно я буду есть свою шаурму, запивать ее сладким кофе и тайно из пакета полировать все это егермейстером — просто потому, что мне это нравится, и потому что я уже 42 года так прекрасно живу, и ничего у меня не отвалилось, и холестерин в норме, и на четвертый этаж пешком, и лишнего веса нет (пейте свежий яблочный сок — и у вас тоже не будет). Я хочу просто есть и быть счастливой, несмотря на все эти ужасы и катастрофы в мире углеводов, глютенов и аминокислот, которыми вы называете меренги, булочки и красную рыбу. И да вот — меня ожидают четыре волшебных пирожных (два pasteis de nata и два с ягодами), и я пойду их сейчас съем, запив крепким сладким чаем. Прямо на ночь глядя, после полуночи. И мне будет очень, очень, очень хорошо.

Комментарии: pikabu.ru/story/_4630828

Lorelei

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 00:59 | Сообщение # 3558

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 2569

Статус: Offline

Парень по имени Энди Джордж сделал сендвич с курятиной "с нуля". Он возделал огород, снял урожай пшеницы, забил курицу, съездил на океан, чтобы выпарить соль и т.д. Это заняло полгода и стоило ему 1500 долларов. В конечном итоге, ему не слишком-то и понравился его сендвич...

Комментарии: pikabu.ru/story/_4630454

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 01:02 | Сообщение # 3559

Генералиссимус

Группа: Заблокированные

Сообщений: 12140

Статус: Offline

Цитата Lorelei (

)

Дебил блять.

Shurka

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 01:09 | Сообщение # 3560

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 21875

Статус: Offline

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 02:55 | Сообщение # 3561

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 10361

Статус: Offline

Виктория Валевская
Наконец-то я поняла суть флирта.Оказывается надо кокетничать с мужиком, а не подъё*ывать его.Вот это поворот...(с)
-----
Тю, блин... Оказывается со мной флиртуют!
А я то думал к чему бы это?
Семён Семёёёныч...©
))

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 03:03 | Сообщение # 3562

Генералиссимус

Группа: Заблокированные

Сообщений: 12140

Статус: Offline

Цитата profkyiv (

)

Тю, блин... Оказывается со мной флиртуют!

Кто это с тобой флиртует? Неужели куратор?

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 03:19 | Сообщение # 3563

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 10361

Статус: Offline

Опять дежавю. Вижу новое собщение в теме - захожу, а там ...
Ну вы поняли))
А кто не понял - неважно ;-)

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 03:42 | Сообщение # 3564

Генералиссимус

Группа: Заблокированные

Сообщений: 12140

Статус: Offline

Цитата profkyiv (

)

Опять дежавю

Бывает.

— Кем бы она ни была, эта Леночка уже ничего не помнит. Все изменения периодически сбрасываются. Вирт сравнивает себя с реальностью и если находит несоответствия, он их исправляет. Ты можешь наворотить там что угодно, вплоть до мировой войны, но при очередном обновлении всё вернётся, Вирт снова будет отражать реальность, — сказал Коновалов.

Идея самообновления показалась Виктору знакомой, и вариантов, где он это уже встречал, было не много. Вряд ли кому-то пришло бы в голову использовать этот приём в обыкновенном скрипте. Юзерам нравилось изменять мир, оставлять в нём свои следы, и лишать их этого удовольствия было нецелесообразно. Человек, вырезавший на берёзе "Гриша + Катя", желал, чтобы это оставалось навечно, — и в любом морфоскрипте это оставалось навечно или до тех пор, пока пользователь не разочаруется в своей Кате и не захочет удалить метку.

Евгений Прошкин, "В режиме бога"

Сообщение отредактировал xenandme - Понедельник, 21.11.2016, 03:43

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 08:15 | Сообщение # 3565

Генерал-майор

Группа: Заблокированные

Сообщений: 409

Статус: Offline

Про сказочных существ

Прикрепления: 5827873.jpg (111.6 Kb)

Сообщение отредактировал kazankov1982 - Понедельник, 21.11.2016, 08:43

кочегар

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 09:09 | Сообщение # 3566

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 6037

Статус: Offline

Цитата kazankov1982 (

)

Про сказочных существ

Не нормально у тролликов мониторов.Вот у меня один 27 дюймов,и его хватает.А тут семейство.

Жизнь — цепь, а мелочи в ней — звенья. Нельзя звену не придавать значенья.

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 09:19 | Сообщение # 3567

Генералиссимус

Группа: Заблокированные

Сообщений: 12140

Статус: Offline

Цитата kazankov1982 (

)

Про сказочных существ

Если кто-то не понял, как кочегар например, объясняю - Антоша Казанков фейк запостил.
Дебилы залепили мониторы поверх настоящих экранов какими-то чатами и форумами, и Антоша повёлся, потому что у него мозга нет.
Чувак на картинке сидит работает, а его троллем обзывают. А настоящий тролль как раз тот, кто делает и постит фейки, а потом троллит.

А вот настоящая картинка:

Прикрепления: 8899385.jpg (260.9 Kb)

Сообщение отредактировал xenandme - Понедельник, 21.11.2016, 09:20

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 09:42 | Сообщение # 3568

Генерал-майор

Группа: Заблокированные

Сообщений: 409

Статус: Offline

Как Троляшу зацепилО, прям по Фрейду ))) как близко к сердцу Троляша всё принимает связанное с его профессией )) сразу пропадает чувство юмора )))

Сообщение отредактировал kazankov1982 - Понедельник, 21.11.2016, 10:33

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 09:52 | Сообщение # 3569

Генерал-майор

Группа: Заблокированные

Сообщений: 409

Статус: Offline

Цитата xenandme (

)

Если кто-то не понял, как кочегар например, объясняю - Антоша Казанков фейк запостил.

Фейк в юморе - это конечно вопиющий случай!!! ))) кто разрешил фейки в юморе постить???

Ну тогда держи:

Цитата xenandme (

)

Кадры последнего доклада Улюкаева Путину.

Если кто-то не понял, объясняю - Троляша фейк запостил.
Дебилы нарезали ролик в видеоредакторе а Троляша повёлся, потому что у него мозга нет.
А настоящий тролль как раз тот, кто делает и постит фейки, а потом троллит.

))))))

Сообщение отредактировал kazankov1982 - Понедельник, 21.11.2016, 10:56

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 09:54 | Сообщение # 3570

Генералиссимус

Группа: Заблокированные

Сообщений: 12140

Статус: Offline

Антоша дурачка включил, впрочем, ему и стараться не надо.

Сообщение отредактировал xenandme - Понедельник, 21.11.2016, 09:54

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 09:56 | Сообщение # 3571

Генерал-майор

Группа: Заблокированные

Сообщений: 409

Статус: Offline

На Троляше шапка горит ))))))

Прикрепления: 8873353.jpg (41.9 Kb) · 1293132.png (1.66 Mb)

Сообщение отредактировал kazankov1982 - Понедельник, 21.11.2016, 10:34

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 09:57 | Сообщение # 3572

Генералиссимус

Группа: Заблокированные

Сообщений: 12140

Статус: Offline

Понятно, Антоша щас в шапке.

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 10:15 | Сообщение # 3573

Генерал-майор

Группа: Заблокированные

Сообщений: 409

Статус: Offline

На всякий случай скажу про картинку ниже - может это фейк, не проверял, а то мало ли кто тут может придраться... )))

Прикрепления: 3859132.jpg (33.6 Kb)

Сообщение отредактировал kazankov1982 - Понедельник, 21.11.2016, 11:28

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 11:50 | Сообщение # 3574

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 10361

Статус: Offline

Следователь,начитавщийся Агаты Кристи,боится,что убийца он сам,потому что на него ну в-а-а-аще не подумаешь.